講笑話時間

[joe]

假如你有機會在法庭上作證，但願你也有跟這位警官先生一樣的機智。

這位警官在一件重罪案件中出庭接受被告律師的詢問。

這位律師想貶低這位警官的誠信度。


問：警官. . . 你親眼看見被告逃離現場？

答：沒有。 但是案發後我看到一個疑似被告的人跑了好幾條街。

問：警官. . .是誰告訴你被告的長像？
Q: 'Officer -- who provided this description?'

答：是那個接到報案到達現場的警官。
A: 'The officer who responded to the scene.'

問：是和你一夥的警官向你描述了這位嫌疑犯的長像。你相信你的同僚嗎？
Q: 'A fellow officer provided the description of this so-called offender. Do you trust your fellow officers?'

答：我相信，我以人格保證。
A: 'Yes, sir. With my life.'

問：以人格保證？那我問你一個問題：上班的時候你們有更衣室可以讓你們更換制服嗎？


答：我們有的！
A: 'Yes sir, we do!'

問：那你們在更衣室有帶鎖的櫃子嗎？
Q: 'And do you have a locker in the room?'

答：我們有的！
A: 'Yes, sir, ... I do.'

問：那你們的櫃子上鎖嗎？
Q: 'And do you have a lock on your locker?'

答：是的，上鎖！
A: 'Yes, sir.'

問：好, 這是為什麼, 警官，假如你能以人格保證你的同僚都是可以信賴的，為何在大家共用的更衣室裡櫃子還有必要上鎖？
Q: 'Now, ... why is it, officer, if you trust your fellow officers with your life, you find it necessary to lock your

locker in a room you share with these same officers?'



答：你要知道，我們的辦公室是跟法院共用的，經常會有律師穿過那個更衣室的。
A: 'You see, sir -- we share the building with the court complex, and sometimes lawyers have been known to walk

through that room.'

這時法庭上發出一陣笑聲，庭審立即暫停。

這位出庭的警官被提名為年度的「最給力的反唇相譏」獎。我們認為他會得獎。

The courtroom EXPLODED with laughter, and a prompt recess was called. The officer on the stand has been nominated for this year's 'Best Comeback' line -- and we think he'll win.

「最給力的回馬一槍」答辯之二


Number 2:
現在我們知道他為何是位將軍. . .
Now We Know Why He Was a General -----









在最近的一次訪問中，諾曼史瓦茨科夫將軍（海灣戰爭中的美軍統帥）

被問到他是否有可能原諒那些曾經庇護教唆對美國進行911攻擊的恐怖分子。


In an recent interview, General Norman Schwarzkopf was asked if he thought there was room for forgiveness toward the people who have harbored and abetted the terrorists who perpetrated the 9/11 attacks on America.


他以典型的史瓦茨科夫方式回答。
His answer was classic Schwarzkopf.



將軍說，「我相信原諒他們是上帝的事…

而我們的工作是安排他們跟上帝見面。」


The General said, "I believe that forgiving them is God's function ...
Our job is to arrange the meeting."

[Gary Yu]

两只乌龟在田边头对头一动不动，这时一个专家问旁边的老农，这两只乌龟在干什么？
老农说：“它们在比耐力，谁先动谁就输了。”
专家指着一只龟壳上有甲骨文的乌龟说:“据我多年研究，这只乌龟已死五千多年了。”
这时另一只乌龟伸出头来说:“X！死了也不说一声，害得老子在这里干等。”
一句话刚刚说完，那只有甲骨文图案的乌龟大笑把头伸出来说:“你输了吧，专家的话你也听！

[Gary Yu]

天堂門壞了，上帝要招標重修。

印度人說：3千元就弄好，理由是材料費1千，人工費1千，我自己賺1千。
來個德國人說：要6千元，材料費2千，人工2千，自己賺2千。
最後中國人淡定地說：這個要9千元，3千給你，3千我的，剩下3千給那個印度人幹。
上帝拍案稱奇，好就給你做！

[Gary Yu]

廣東一夥劫匪在搶劫銀行時說："通通不許動，錢是國家的，命是自己的！大家都一聲不吭躺倒。
劫匪迅速把錢裝袋，其中一個新來的碩士劫匪說，老大，我們趕快數一下搶了多少，老劫匪說，你傻啊？這麼多，你要數到什麼時候啊？今天晚上看新聞不就知道了嗎。
晚上新聞播出某銀行遭遇劫匪搶劫被劫走1個億。劫匪老大說：超尼瑪！老子拼死拼活才賺兩千萬！銀行行長報個案就賺了六千萬！

[Gary Yu]

去麵館要了一碗牛肉麵，可是麵上來後沒看到一塊牛肉。就氣得把老闆叫來，牛肉麵怎麼沒有牛肉？
老闆淡淡地說：“別拿名字當真，難道你還指望從老婆餅裏吃出老婆嗎？你什麼時候看見人民大會堂裏面坐過人民？不管你信不信，反正我信了.

[Gary Yu]

王老師外出度假，臨走前擔心家中被盜，便在客廳桌上放了一百塊錢並給小偷留紙條：您別費神了，我們家我都找不到錢，這一百塊錢給您零花。
隔壁家是鐵道部的，前面那家在銀行當差，左邊是黨委書記，他們家都有現金放著，被偷了還不敢報案。
等度假回來，王老闆發現桌子上錢變成了二十萬！在他留給小偷的紙條的反面寫著：給您的信息費，請笑納!

[Gary Yu]

幾十個高官們坐飛機去旅遊，其中一個省長說：
我丟個100元紙幣下去，誰撿到了誰準高興。
一個市長說：不如丟十張十元下去，10個人都會高興。
另一個區長說：乾脆丟100個一元硬幣下去，一百個人撿到一百個人高興。
飛行員沉不住氣了：不如我把你們全丟下去，讓全國人民都高興高興？

[Gary Yu]

某省長因貪腐入獄，兒子大學畢業，找不著工作，探監時訴苦。

爸爸寫了一字條兒，讓兒子找他以前的下屬幫忙。

兒子問：人走茶涼，現在寫條子，有用嗎？

爸爸說：我在臺上的時候，想讓誰當官，就讓誰當，

現在，我在監獄裏，想讓誰進來，誰就得進來，放心吧，兒子，我的條子還是照樣有效！”

[joe]

炸油條的胡老頭
>
> 哈哈！好故事！有意思 !!
> 一個大字不識的老頭兒，先知先覺，靠的是啥看家的本領？
>
> 這天，新上任的朱縣長到小吃攤吃早餐，剛找個板凳坐下，就聽炸油條的胡老頭一邊
> 忙活一邊嘮叨：“大家吃好喝好哦，城管要來攆攤兒了，起碼三天你們撈不著吃咱炸
> 的油條了！ “縣長心裡一驚：“省衛生廳領導最近要來視察，這老頭兒怎麼今天一
> 早就知道了？“
>
> 哪料這件事還沒弄明白，另一件事兒讓縣長腦袋裡的問號更大了。這天，他照例到胡
> 老頭這兒吃油條。沒想到，老頭居然又在發佈消息：“上面馬上要來青天大老爺了，
> 誰有什麼冤案，就去縣府賓館等著吧！ “朱縣長大吃一驚，省高院的工作組星期三
> 要來清查積案，這個消息昨天晚上才在常委會上傳達，這老頭兒咋這麼快就知道了
> 呢？
>
> 一個大字不識的老頭兒，居然能知道這麼多政府內部消息，毫無疑問，定是某些政府
> 工作人員保密意識太差，嘴巴不緊。於是，他立即召開會議，把那些局長，主任們狠
> 批了一通。還是公安局長膽大，忍不住問道：“這胡老頭兒的事，是您親眼所見,還
> 是聽說的？ “縣長聲色俱厲地一拍桌子：“都是我親耳聽到的！我問你，你們城關
> 派出所今天晚上是不是要清查娛樂城？“
>
> 公安局長一臉尷尬，愣在那裡。縣長見狀，當場下令：“你親自去查查這老頭兒到底
> 什麼背景，明天向我彙報！ “公安局長連連稱是，當即換上便裝，來到胡老頭的攤
> 位進行暗訪。只見老家夥正向大夥兒發佈新消息：“城關鎮的鎮長最近要倒楣了。大
> 夥等著瞧，事兒不會小的。。。。 “公安局長一聽，很是詫異。少頃，他運了口
> 氣，裝傻賣呆似的問道：“你咋知道的？難道你兒子是紀委書記？”胡老頭呵呵一
> 笑：“我咋知道的？那孫子以前吃我油條的時候，都是讓司機開專車來買，這兩天一
> 反常態，竟然自己步行來吃，還老是一臉愁容。那年他爹死，都沒見他那麼難過。能
> 讓那孫子比死了爹還難受的事，除了丟官兒，還能是啥？ “局長聽了，暗自吃驚，
> 這老頭兒還真有兩下子。於是他不動聲色繼續問道：“那昨天派出所清查娛
> 樂城，你是咋知道的？ “胡老頭又是一笑：“你沒見那幾家娛樂城一大早就掛出了
> 停業裝修的牌子？人家有眼線，消息比咱靈通！ ““那衛生廳領導來視察，你事咋
> 知道的？
> “胡老頭兒說：“除了上面來人檢查，你啥時見過灑水車出來過？”最後，局長問了
> 個他最想不通的問題：“上次省高院的工作組來指導工作，你咋那麼快就得到消息了
> 呢？ “胡老頭撇了撇嘴說：“那就更簡單了。俺鄰居家有個案子，法院拖了八年不
> 辦。哪天，辦案的法官突然主動來訪，滿臉笑容噓寒問暖，還再三保證案子馬上解
> 決。這不明擺著上面來了人，怕他們上訪嘛！“
>
> 局長佩服的五體投地，連忙回去把情況向縣長彙報。縣長聽了，大動肝火，馬上再次
> 召開會議，做了四小時的訓話：“同志們，一個炸油條的都能從一些簡單現象中，看
> 出我們的工作動向，這說明了什麼？說明我們存在太多的形式主義。這種官場惡習不
> 改，怎麼提升政府的美好形象？從今天開始，哪個部門再因為這種原因洩密，讓那老
> 頭‘未卜先知’，我可就不客氣了！“
>
> 第二天一早，縣長又來到胡老頭兒這吃油條，想驗證一下開會的效果。沒想到胡老頭
> 兒居然又在發佈最新消息：“今天，上面要來大領導了，來的還不止一個！ ”縣長
> 這一驚，真是非同小可。下午，市長要陪同省領導來檢查工作，自己昨晚才接到通
> 知，這老頭咋又提前知道了？縣長強壓怒火，問胡老頭：“你說要來大領導，到底有
> 多大呢？“胡老頭兒頭也不抬地回答：“反正比縣長還大！ "縣長又問：“你說要來
> 的不止一個，能說個准數嗎，到底來幾個？ “胡老頭兒仰起頭想了想，確定的回
> 到：“四個！”
>
> 縣長目瞪口呆，省級領導還真是要來四個！他心裡怦怦直跳，又問：“胡師傅，這些
> 事兒你怎麼知道的？而且知道的這麼準確。 “胡老頭兒淡淡一笑：“這還不容易？
> 我早上出攤兒，見馬路上增加的巡邏的武警，縣政府賓館的保安都戴上了白手套，一
> 個個如臨大敵，肯定是上面來人了。再看看停車場，書記，縣長的車都停在了角落
> 裡，肯定是來了比他們大的官兒。再仔細看看，書記縣長停的車位是5、6號，說明上
> 面來了四位領導。你信不信？當官兒的和咱老百姓不一樣，上廁所都要講究個級別，
> 排個先後順序呢！“
> 縣長聽罷，面紅耳赤，兩眼發直，那塞滿油條的大嘴一動不動，好像僵化了似的。

[joe]

這才叫業務員 !

一個鄉下來的小夥子去應聘城裡大百貨公司的銷售員。

老闆問他： "你以前做過銷售員嗎？"

他回答說： "我以前是村子裡挨家挨戶推銷的小販子。"

對談之下，老闆蠻喜歡他的機靈："你明天可以來上班了。等下班的時候，我會來看一下。 "

一天的光陰對這個鄉下來的窮小子來說太長了，而且還有些難熬。但是年輕人還是熬到了 5點，差不多該下班了。

老闆真的來了，問他說： "你今天做了幾單買賣？"， "一單， "年輕人回答說。

"只有一單？" 老闆很吃驚地說： "我們這兒的售貨員，一天基本上可以完成 20到30單生意呢。那你賣了多少錢 ?"

"300,000 美元，"年輕人回答道。

"你怎麼賣到那麼多錢的？"老闆目瞪口呆，半晌才回過神來。

"是這樣的..."鄉下來的年輕人說 ： "一個男士進來買東西，我先賣給他一個小號的魚鉤，然後中號的魚鉤，最後大號的魚鉤。接著，我賣給他小號的魚線，中號的魚線，最後是大號的魚線。我問他上哪兒釣魚，他說海邊。我建議他買條船，所以我帶他到賣船的專櫃，賣給他長 20英尺有兩個發動機的縱帆船。然後他說他的大眾牌汽車可能拖不動這麼大的船。我於是帶他去汽車銷售區，賣給他一輛豐田新款豪華型 '巡洋艦'。 "

老闆後退兩步，幾乎難以置信地問道： " 一個顧客僅僅來買個魚鉤，你就能賣給他這麼多東西？ "

"不是的 "鄉下來的年輕售貨員回答道： "他是來給他妻子買衛生棉的。我就告訴他~ 你的週末這下沒搞頭了，幹嘛不去釣魚呢？